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Cette ambre n'est pas comme les autres. Si vous l'agitez de haut en bas, en fermant les yeux, et en dansant un tango rapide du Captain Chafer, vous pourrez peut-être la sentir vibrer et à briller, comme si une âme mystérieuse l'habitait. Accessoirement, vous aurez l'air d'un fou, mais d'un fou qui brille et qui vibre.
On raconte que lorsque son premier propriétaire enfilait cette ceinture, il tournait à chaque fois sur lui même. Ce qui confirme qu'il faut être un peu dingue pour porter un truc pareil.
Avec cette coiffe sur le crâne, vous aurez toujours une tête en pétard, même si vous n'êtes pas en colère. Il faut dire que les écorces de la chevelure du Tynril frisent lorsque le temps est humide, ce qui fait de cet animal l'indicateur météorologique le plus sûr au monde. En revanche, il redoute le feu. Faites donc très attention aux flammes si vous ne voulez pas vous transformer en torche humaine.
Telle la mauvaise herbe, le Tynril est capable de se reproduire à l'infini grâce à un simple bout de rhizome. C'est à partir de cette constatation que certains sculpteurs ont créé un bâton à base de Tynril. Ils espéraient pouvoir le reproduire facilement et à moindre frais pour le revendre au plus offrant. C'est raté.
La coiffe du Maître Zoth possède l'immense avantage de restreindre le champ de vision de manière encore plus importante que les autres casques. C'est grâce à lui que l'on peut accéder à la fameuse technique de combat dite « de la fouine ». En gros, il suffit de frapper n'importe où en utilisant toutes ses forces. Étant ainsi totalement imprévisible, vous êtes sûr de vaincre l'adversaireou du moins le surprendre suffisamment pour lui donner des coups bien placés).
Ce sceau désigne son possesseur comme étant le souverain incontesté de la Tourbière sans fond de l'île d'Otomaï. Difficile d'imaginer un royaume plus bucolique.
Taillée dans un Abrakleur clair, cette ceinture ne protège pas bien, mais au moins, elle est assez flexible pour bouger librement.
Jeune Iopette, Mel se voyait déjà vaincre des dragons. Elle jouait à combattre les rochers du jardin de sa mère avec une pelle en guise d'épée. La rocaille a appris à redouter l'ustensile.
Avec ce casque sur la tête, vous pouvez espérer vous élever dans les airs si vous tournez sur vous-même à la vitesse de l'éclair. Pour l'atterrissage, débrouillez-vous.
Lorsque le Bworker commença à étriper lentement Francisque Kabroule, ce dernier se mit à chanter : Et ça continue encore et encore, c'est que le début d'accord, d'accord.... Depuis, le Bworker est devenu sourd.
Cet anneau est recouvert des mucosités du Bworker. Les petites pointes lui permettent de se curer le nez avec plus d'efficacité.
Un jour, le Captain Chafer rencontra le Bworker, il prit l'initiative de lui dire : ton postérieur, ta tête, quelle différence ?. Depuis ce jour, personne n'a revu le Captain Chafer. Même son célèbre slip moulant en cuir semble avoir disparu.
Cette épée construite à partir de fragments de mycoses, parasitera à merveille les intestins de vos ennemis.
