Coco du Bitouf sombre
- Effets
- Description
Dans ce Coco du Bitouf, il n'y a pas de lait, mais du jus de cerveau et parfois quelques neurones flottant en surface.
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Dans ce Coco du Bitouf, il n'y a pas de lait, mais du jus de cerveau et parfois quelques neurones flottant en surface.
On raconte que lorsque son premier propriétaire enfilait cette ceinture, il tournait à chaque fois sur lui même. Ce qui confirme qu'il faut être un peu dingue pour porter un truc pareil.
Lorsque le Rasboul a les boules, il porte sa ceinture Rasboulaire pour envoyer bouler tous les casse-boules.
Ces Bottes émettent un immonde bruit de succion à chaque pas, ce qui n'est pas sans vous rappeler le chant d'amour des Trools en rut. Un souvenir douloureux dont vous vous seriez bien passé.
Prosper Youpla était persuadé de pouvoir voler grâce à cette ceinture ornée d'ailes de Bitouf. Ignorant que très peu de Bitoufs savent voler, il s'élançait du haut de l'arbre Hakam et s'écrasait systématiquement au sol, tant et si bien qu'il fût surnommé Boum.
Le fait qu'un bec de Poolay orne cette arme ne sert absolument à rien, voire handicape l'utilisateur. Heureusement qu'elle est puissante.
Taillée dans un Abrakleur sombre, cette ceinture n'est pas assez flexible pour permettre de bouger librement, mais au moins, elle protège bien.
Ruik est meilleur buveur que combattant, et ça ne s'améliore pas au fil du temps. Il est quand même déconseillé de ressembler à un bouchon quand il porte ses dagues.
A ne pas confondre avec le célèbre bâton au nom semblable, ces lames provoquent des carnages bien plus violents.
Cette pelle est sauvage et tente de mordre son propriétaire à chaque utilisation. Elle émet des sons bizarres quand elle est contente et ne se calme qu'en présence de grelots.
Avec ce casque sur la tête, vous pouvez espérer vous élever dans les airs si vous tournez sur vous-même à la vitesse de l'éclair. Pour l'atterrissage, débrouillez-vous.
Ces bottines sont parfaites pour marcher dans les sous-bois, sans écraser les feuilles mortes. Attention cependant, leurs origines végétales les poussent inexorablement à écraser tout ce qui s'apparente de près ou de loin à du fumier.
Ce magnifique casque renferme bien des secrets, pendant de longues années, lorsqu'il était le seul compagnon du Bworker, et lorsqu'il était encore vivant, le Bworker lui aurait confié toutes ses histoires de protections usagées. A force d'entendre ces atrocités, le casque a fini par mourir.